Alternativa para manejar la depresión.

¡Hola navegantes!

El día de hoy les comentaré como me ha ido referente a la depresión. He leído blogs y platicas con otras chicas, y hemos tenido los mismo síntomas. Referentes a ideas y cosas que nos atormentan.

Yo antes de ser diagnosticada me sentía de muy mal humor, tenía mucho sueño, y llegaba del trabajo y me echaba a la cama, medio almorzaba y regresaba a la cama, ya cuando sabia que mi esposo pasaría por mí (me iba a ver a mi mamá). Ya que el salía más tarde, pues aprovechaba para acostarme y de esa manera rendir hasta la media noche que era la hora en que el se  dormía. No concebía como él, de 8 am a 6 pm, aún tenia fuerzas, ganas y estaba de buen humor. (Fue una primera alarma de mi cuerpo).

Igual la mayoría de las veces estaba de mal humor, mal contestaba y sentía que todos estaban en mi contra. Va!!! que no me prestaban atención, algo así...

Otras veces odiaba a todo mundo, por lo consiguiente mal trataba a algunas personas. O no sé la clásica... Buenos días y yo que tienen de buenos... jaja digo pasaba por mi mente. Hasta que un día vi un programa cómico, y uno le dice amargada! a alguien que prácticamente tenia la misma conducta que yo. Y así como soy medio filosófica a veces. En el camino al trabajo (cuando trabajaba formalmente), me puse a pensar... será que sea una amargada....??? será que soy infeliz... y puse en una hoja las cosas que me frustraban, las cosas por lo que me sentía orgullosa... y voilá!!!.. realmente solo me frustraban 2 cosas VS 25 cosas de lo que me sentía orgullosa, ósea no tenia por que estar así. Tenía un esposo, tenia a mi familia política y núcleo y era inmensamente feliz, estábamos por conseguir una casa, tenía trabajo, estrenaba yo coche, ya habíamos equipado la casa, ósea no había motivo de que yo me sintiera así, pero... me sentía así, era una ansiedad que recorría todo mi ser, siempre estaba preocupada por nada, me deprimía por nada... me sentía mal, y ni yo misma me comprendía.

Hasta que llegue a la conclusión de que el hecho de que mi jefe me hiciera la vida literal a cuadros y el hecho de no poder bajar de peso aun haciendo muchísimo ejercicio al día, era mi justificante del por que me sentía así.

Hasta que ya un día me hicieron los análisis y fui a consulta y me detectaron problemas con la tiroides. Bueno fue el acabose conmigo, y ya una nueva depresión, depresión por que tenia que consumir antidepresivo y además medicamentos, cuando yo ni para la gripa tomaba nada. En fin, estaba traumada... y empezó la medicación... justo cuando tomaba el antidepresivo a la hora empezaban los estragos.

Empecé a tener ideas suicidas, cosas locas pasaban por mi cabeza, no me levantaba de la cama... me iba directo a ella y no me movía ni para almorzar (ya para ese entonces deje el trabajo). Y ya pasadas unas horas volvía a mí, ósea me sentía una chica normal, con tal vez depresión normal.. Por que después del antidepresivo, neta, me convertía en otra, yo creo que competía con algún EMO, por que era bien gruesa la depresión.

Hasta que un buen día se me olvida tomar el antidepresivo, y voilá, me sentía como cuando me despertaba y cuando me iba a dormir... NORMAL con una depresión ligera, como ejemplo es ... "hay... me hubiera gustado rendir más hoy, que lastima no pude hacer esto o esto"... y chan chan hasta ahí se acabo una simple frase y seguía con mí vida. En cambio con el antidepresivo era, "no soy mala como para tener esta enfermedad, la vida no vale nada... no puede ser que este enferma tan joven.... me siento tan miserable... ósea ideas tontas.

Por ahora mi vida me funciona solo con mi levotiroxina y mi metformina, el antidepresivo lo suspendí y me alegro de hacerlo, a mí no me funciono. Contándole a una amiga que desde los 15 años toma antidepresivo (ahora tiene 29), me comenta que no lo debí hacer por que lo necesita mi cuerpo, que ha ella le pasaba lo mismo y le bajaron la dosis. Le hable al doc para comentarle y me dijo que no debí suspenderlo por que lo necesito, pero en realidad no, yo no me siento mejor, digo esta depresión la siento ligera y creo poder sobrellevarla.

A mí me funciona un libro de destreza mental, por que? por que si compro una novela me distraigo, tiene que ser exclusivamente de destreza mental así para que mi cerebro este al 100% concentrado en el y así evite deprimirme.

Como les comento para mí esta es una alternativa para no tomar antidepresivos... sé que son malos y no contaminare mi cuerpo. Si ya de por si estoy tomando estos dos medicamentos que ya les había comentado. No siento la necesidad de un antidepresivo y pues de hecho me dijo el doc que era bajo mi responsabilidad el suspenderlo. Pero SI decidí dejarlo y me siento feliz por ello.

Únicamente ayer me dio una depresión fuertesona al irme al dormir. Así como cuando ingería el antidepresivo, pero mi esposo me sorprendió con un ramo de rosas, y me dijo que estaría bien, que no estaba sola. Creo que esa es mi otra medicina, mi esposo, que me apoya muchísimo y me ama.

También otro tip, apunten todos sus síntomas día a día, y saquen una estadística mensual con sus síntomas repetitivos o algo que les llame la atención. Fíjense que con esto me di cuenta que al día 7 y/o 8 de mi ciclo, ósea ya se me quito mi menstruación para el día 7 y/o 8 me da una fuerte depresión, ha de ser por la progesterona.  Por que del resto me siento bien.

Con lo que si, es mi cansancio, me siento tan cansada que tengo que hacer una siesta al medio día, y a las 4 p.m.

Recomendaciones: Compren un libro de destreza o hasta sopa de letras, algo que involucre ejercicios mentales, verán que ni tiempo de deprimirse van a tener. Y para las más aventadas hagan ejercicio, a mí si me agarra la depre en la mañana o en la noche, me pongo mis tenis y salgo a trotar, eso me ayuda muchísimo, ver los paisajes en la mañana o ver la iluminación en la noche me relaja.

Disfruten su día chic@s , no dejen que la depresión les gane, ustedes son más fuertes que ello.

L@s quiero!!!